高情商怼人技巧(高情商表达技巧)

在遇到被人嘲讽辱骂的时候，我们有很多的人是无法忍受的，这个时候应该怎么选择应对的方法呢？是自己对对方的行为保持沉默，还是直接的出言反击为好嗯，我们在遇到这样的事情首先就是不知道应该如何的去应对，这样的事情其实也是算是一种生活中的突发事件的，所以呢，我们大家是需要注意的，不能是总是被人指着鼻子嘲讽辱骂的，这样的情况，自己一定是要有一定的应对方法的。 第一，什么样的人会当着很多人的面前或者是直接的指着你的鼻子对你百般的羞辱与辱骂呢？这样的人真的是很没有素质，如果一个人做出这样的表现的时候，作为旁观者，看待这样的人，其实也就是一种看热闹的心理去观望的，对事实其实是不报什么兴趣的，在面对这样的人，我们最好就不加理会，这样的人实在是一种低素质的人群，不管是发生什么情况，对人，拿着对方的短处就是各种嘲讽辱骂的，真的是没必要理会，因为我们越是理会的话，这样的人的情绪就更加的高涨的，反而是会变本加厉的对我们，直接的回怼的话，是没有什么意义的，我们最好就是控制好自己的情绪，不要因为这样的低素质的人而拉低自己的素质，这样是不对的。 第二，我们其实是可以仔细的思考一下，这些的人做这些的事情其实是没有什么意义的，辱骂和嘲讽这样的恶语相向，是不能改变什么的，对双方都是不会带来什么影响的，只是呢，会引起更多的负面的情绪的，我们在遇到这样的人，可以直接的跟他说道理，告诉他，事实是怎么样的，自己也是需要用于承担自己的事实，很多的人在嘲讽辱骂一个人的时候，都是抓住了对方是不想承认，也不敢承认事实的心理，一旦我们大方的承认了，这样的事情其实也是很好解决的，对方没得说了，话语是无法继续下去的，这个时候，如果我们心胸宽阔的话，可以是不要跟这样的人继续理论下去，如果是有着一些的不爽的心理的话，完全就是可以利用对方的语言漏洞，实际的缺点，回怼回去，这样的方法也是大家经常的用的，以彼之道，还施彼身嘛，也是最痛快的一种方法了。 在面对别人恶语相向的时候，该忍就忍一忍，忍无可忍，则无需再忍，我们没有道理认人欺负的，但是还是建议大家，以静制动是最机智的选择。
当遇到这种情况的时候，完全可以和对方说，我怎么感觉你在自言自语，你在描述你自己呢？ 其实说出这一句话来，不用刻意的解释特别多，对方内心里肯定会感觉特别生气，而且也会感觉特别愤怒。 有很多时候和这样的人没必要刻意的争吵或者是刻意的去骂对方，那样反而会显得自己特别没素质，用这种方式去回应他，完全可以让他无地自容的，也会让他自己徒增烦恼的，也能够让自己更好地对他的错误行为做出一定的回应，这样做完全可以起到一举两得的作用。
当看到这个问题时，第一反应是想到了一个最典型的例子：曾经美国代表团访华时，有一名官员抛出了一句包含着对中国人极大侮辱的话：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此话一出，四座震惊。而周恩来总理却不慌不忙，脸带微笑地回答到：“这并不奇怪，因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”周恩来总理的这一番回答是值得我们拍手叫好的，而且也是典型的高情商回答对方辱骂的例子。当我们活在世界上，总会碰到许多不如人意的事情，也会听到许多攻击乃至是伤害的话，当面对这些情况时，不同的人自然也有不同的处理办法。可能有部分人的处理办法是跟对方对骂，在争吵中出一口自己的恶气，并且跟对方比起来也是毫不示弱，但是这样的处理办法却不能更好的去解决问题。况且有句话说的好：“狗咬我一口，我不能反咬狗一口。”但也有部分人也是像周恩来总理一样，他们以最礼貌的态度、最平和的语气去回应辱骂他们的人，这样的反应反而会给对方来个措手不及，使得对方争强好胜的气势越来越弱，甚至开始质疑自己是不是做错了什么，而这一类型的人往往都是有着超高的情商。我想，对于这两种处理办法，第二种处理办法应该成为首选。也就是说，当碰到有人辱骂我们时的情况，最好的解决办法不是用更难听的话去回应对方，而最理智、最有情商的解决办法应该是用我们冷静、平和的态度去给对方最“致命”的一击。 或许在生活中，我们偶尔也会跟其他人在某些事上面有意见分歧，一旦遇到这样的情况时，我们也要尽量压抑自己内心愤怒的情绪，冷静、平淡的去回应，让自己成为一个理智、高情商的人。
哈哈?……不建议骂人，当然玩笑除外。 如果一定要说，教你一招：以其人之道、 还治其人之身呗！采用幽默诙谐之语回怼过去呗！怒而不狰、笑而不语、语调双关……！ 呵呵?
只要因人而异。再高的情商骂人就是耻辱。情商高的人要有一定好的素质。素质高的人未必情商高。情商高的人未必 素质高。做人一定要文明，要有道德观念，要做一个高尚的人。

高情商怼人不带脏字，但能气死人的话，怼人的时候用的着，来学习学习吧。 适合怼人的神短句： 1、这么会抬杠，工地需要你。 2、你是从敦煌来的吧，壁画这么多。 3、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。 4、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。 5、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。 6、你家住海边吗，管的也太宽了吧。 7、“你怎么那么黑阿？”“因为我不想白活一辈子，更不想成为你那样肤浅的人。” 8、你是不是阿基米德的后人啊，整天就知道抬杠。 9、“女子无才便是德，读那么多书干嘛？”“为了不嫁给你这种人啊！” ​ 10、你用的什么牌的垃圾袋，这么能装。 11、你是什么品种，怎么这么凶。 12、把你眼屎擦了，看清楚再说话行不。 13、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。 14、现在的手机这么智能了吗？猪都可以拱字了。 15、做人不能这样、缺了狗粮才来找我！ 16、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。 17、虽然你身上喷了那种高档的香水味，但我还能隐约闻到一股子人渣味！ 18、你瞅瞅你那五官 各长各的 谁也不服谁。 19、你脖子上顶的是肿瘤吗？ 20、你去炒菜吧，我看你挺会添油加醋的。 21、你去当演员吧，我看你挺会演的。 22、女娲用泥造了人，唯独用屎捏了你。 23、我只想骂人，但不想骂你。 24、拿你当人的时候，你尽量装得像一点。 25、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗。 26、你打扮成这样，是对这个世界不满吗。 27、你真的是上帝造人的草稿。 28、全世界的丑都被你承包了吗。 29、上帝把智慧洒满人间，就给你打了个伞。 ​ 6296人喜欢

高情商回复别人嘲讽的方法如下:1、置之不理2、是是而非3、化腐朽为神奇1、置之不理也就是不屑于计较，古有孔子礼让三季人，不与之做无意义的争辩，今有我们这些后人呢，效仿圣人的智慧所为。而且，当你不给对方施展的舞台时，实则更是一种冷暴力地实施(孰不知：沉默有时是最有力的回击吗？)，这样一来，对方会便会越发地气急败坏——自毁颜面就会不再遥远了，会接踵而至哦；相反，而情商主者却大有不战而胜之功效，又何乐而不为呢？这正如别人送你“礼物”，你若不收，那“礼物”自然还是对方的，能耐我何？若是能做到如此，想想那个医院内一死一伤小情侣的惨案可能也就不会发生了。一个能够当面嘲讽别人的人通常都不会是什么高层次的人，所以为了这样的人而生气或是争吵完全没有意义，不去理会对方的各种说辞，只继续做自己应该做的事情，不止会让谣言止于智者，还会让对方无处借题发挥。2、是是而非巧妙回应令对方无法进一步攻击。大家大概都听说过王蒙的那个智慧的应对吧。在1986年6月，出任文化部部长的王蒙出席一次中外记者招待会上，一位外国记者别有用心的问他：“50年代的王蒙和80年代的王蒙，有哪些地方相同，又有哪些地方不同？”王蒙迅速而敏捷地回答：“50年代我叫王蒙，80年代我还叫王蒙，这是相同之处；不同的是，50年代我二十多岁，而80年代我五十多岁。”貌似正解切题，但却空而不实，是是而非！面对他人的羞辱，在不翻脸的基础上，要想高情商的巧妙回击，前提就是控制好自己的情绪，不能轻易就被激怒。要知道，你越是冷静和淡定，就越容易想出最好的回话技巧，而且，面对你的冷静和淡定，对方就容易着急，就容易自乱阵脚，这也是有利于你回击的。具体而言，被人言语羞辱时，不管你内心多么生气，外表都要尽量面不改色，冷静地看着对方，先不用具体的回击技巧，而是先用攻心话术予以回击，在气势上抢占上风，比如，你可以这样说：“别动怒呀，有什么大不了的，不能好好说吗？气大伤身，你可以注意身体啊。”这样的回话，不是直接言语回击，但很显高情商，这样一说，你在姿态上，首先就高过对方了，接下来看对方的回应，再具体应对，效果就会好很多。3、化腐朽为神奇曾经美国代表团访华时，有一名官员抛出了一句包含着对中国人极大侮辱的话：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此话一出，四座震惊。而周恩来总理却不慌不忙脸带微笑地回答到：“这并不奇怪，因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”哈哈，好个太极高手，最终将尴尬、窘迫还给了那个美国人。当别人嘲讽或者骂你的时候，直接回驳，显得自己情商低，让其他人看轻你如果别人嘲讽你，你可以顺着自嘲，最好把自己贬得一文不值，贬得夸张 嘲讽你的人会一下子反应不过来，再想骂你他也说不出啥词了，在他人眼里你也营造了一个善于控制自己情 绪，乐观谦逊的形象，反而会让骂你的那个人显得尴尬。有的时候，一个人可能会受到别人的嘲讽、侮辱、谩骂，这时候，多数人会特别愤怒，然后针锋相对，以牙还牙，最后弄得两败俱伤。 比如，大科学家赫胥黎为了维护达尔文的进化论，和对手有过一场辩论，当时，对手羞辱他是达尔文的走狗，赫胥黎就是先承认再回击，“是呀，你说的对。可那些盗贼、罪犯，怕的不就是凶猛的猎犬吗。”赫胥黎这种回击方式就是情商很高的，巧妙地揭露反对进化论者的如盗贼、罪犯一般的可憎面目，让对手无言以驳，自取其辱。再比如，“你有病吧”，是现实生活中很常见的一种语言羞辱，对此你就可以这样回击，“是呀，我是有病呀，你有药吗？我见你之前挺好的呀，为啥见你之后，就有病了，是你传染我的吗？”有时候，别人的言语羞辱，无情而凌厉，很难直接反驳，这时候，也不必翻脸。你可以采用以退为进的回话技巧，也就是先顺着对方的意思，承认对方的话，然后再用对方话的破绽和漏洞来回击，也就是“以其人之道，还治其人之身”，让其自取其辱。我们应当尊重他人，不应肆意嘲讽。
要想回复别人嘲讽你的话，那么你可以不去回复他，当做没看见他说的话。当然你也可以当做不明白他是嘲讽你，感谢对方这么认同你，或是谢谢对方对你的赞美，虽然他有可能是嘲讽你。
这个不难，可以答非所问地回答他，或者是反问的回答，…
你怎么把自己的事儿往我身上推呢？这该不是你对自己的灵魂拷问吧？也好，估计是你把心声吐露给我，希望我来宽慰你几句对吧？振作起来，你还没完全糟糕透顶，不必这么自责！
置之不理是最好的回复。

高情商怼人技巧： 一、借力打击法以彼之道，还施彼身 就是对方怎么怼你的，你就怎么回击回去并且再把他也拉下水。几个回合后，他就没脸跟你说话了。案例示范：你这人怎么就这么笨啊，像一头蠢猪一样，你就可以这样回击他：我这会儿也很纳闷呢，平常还挺机灵的一个人，怎么跟你站在一起了，我的智商就被拉低了呢？，看来以后啊，我得离你远一点省地被你传染了。诶你这样一说啊对方就哑口无言，没法接招了。 二、淡定回击法， 任由他在这里气急败坏 ，我自巍然不动。 案例示范：他越是在那使劲拿你开唰，你就越得气定神闲地用看小丑一样的眼神看着他，让他尽情表演，等他说累了忘词了。你这时候还可以微笑地提醒他，诶，继续说，你别停啊，我听着正开心呢，瞧你这身上一头汗水的样子，你先喝口水来继续喷。 三、赞同回击法，四两拨千斤就像是打太极。 先认可他，再把他的力气接过来，然后超级重地回击回去。案例示范：对方叫你是个垃圾。你就可以微笑地跟着他说，欸，垃圾挺好的，最起码可以分类回收利用，不像你阿是一个废人，还是没人要的那种。
《奇葩说》第五季中有一个辩题给我留下深刻的印象：服务人员被顾客无理辱骂时，该怼回去吗？ 生活中的我们遇到此类事情总是陷入两难，觉得不怼回去不甘心，又觉得怼回去会丢了工作。 反方辩手董婧举了一个十分高情商的做法：客户让你深夜改方案的话，你可以给客户回复一句：“这么晚了还要看方案，真是辛苦你了呢。”言外之意客户怎么可能想不明白呢，这样既解气又不失尊严，心情自然要好些。 亚里士多德说，“每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。” 一个高情商、有教养的人，懂得拿捏发怒的分寸感，怼人真的是个技术活儿。 表达愤怒要站在批判的制高点如果一个人听到别人辱骂羞辱自己觉得受到了伤害，那是因为自己认同了对方对自己的攻击。 高情商的人都是鼓励表达愤怒，而从不鼓励愤怒的表达，编剧史航因为吐槽《小时代》，被小时代的粉丝在微博上谩骂： 当粉丝骂史航自卑又狭隘的时候，史航说：我要真的是那样，我应该很喜欢《小时代》！ 还有粉丝说：看了你的微博真心觉得你脑子有问题，这么大的年纪了，跟那些粉丝争来争去有什么意思？看你说的话觉得你是个编剧策划人么？你不要否认对小四的嫉妒！ 史航说：我嫉妒他有你这样的粉丝，为什么粉我的人，都不能像你这样自动施肥，把自己养成奇葩？ 高情商的人之所以可以优雅地表达自己的愤怒，是因为他并不认可对方对自己的攻击，所以才可以运斤如风。 史航以对对手的蔑视使得自己面对谩骂，客气地娓娓道来，反而显得更有力量。 高情商的人，表达愤怒早已不是单纯的情绪发泄，而能够以愤怒为己用，一箭双雕。 不期待对方的认可 才可以用一句话噎死对方当我们生气受伤的时候，其实是我们在期待对方认可自己。 所以高情商的人会坚定地认为喜欢我的人很多，认可我的人也很多，当然讨厌我的人也很多，我不必期待所有人都觉得我好，此刻，我根本不期待你夸我。 诗人余光中是作家李敖的宿敌。虽然李敖自称“不生气”，但对于余光中，他却常常“气急败坏”。 余光中曾为故去的友人作诗《送别》，李敖听说后，骂他是“马屁诗人”，甚至写了小诗嘲讽他。 而余光中面对李敖的讥讽从不回应，因为余光中根本没有期待李敖的认同。 “天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。” 情商高的人，在乎的不是这一时口舌之快，而是四两拨千斤地让其他人甘拜下风。“他随时能让你的脊背一阵哆嗦”，澳洲政治家保罗·约翰·基廷的这句话，恰好概括了高情商的愤怒带给人的力量。

当别人恶意攻击你的时候，你可能会哑口无言，也可能会像怨妇一样到处抱怨，也可能冲上去，跟对方展开疯狂的撕战，又或者想拼命地跟对方解释。但是我想告诉你，这些通通没用。 网上有很多的鸡汤文章，教你如何怼人，比如说“别人是用嘴来说话的，你是用嘴来放屁的”“跟你说话，我感觉自己掉进粪坑里面去了”“你一说话，大家都得了鼻炎了”这样的回复，看上去是很爽，可是现实中，一般人不会这么说话。那么高情商的回复是什么样的呢？请看： 他人语言攻击的本质就是试图用消极的评价给你洗脑，让你自己觉得你是错的，你是差的，你是不配的，你必须按我说的来。 所以首先要做到的是告诉自己“我是对的，我是好的，我是值得的，我和你不一样。”自己先给自己洗洗脑，坚定自我评价，固化自己的认知，然后去和别人划清边界。例如有人说，“别人都行，为什么你不行？”，你可以这样回应，“别人是别人，我是我，每个人都各自有擅长的，我没那么自恋，非要样样都行。”当别人用他的标准来绑架你的时候，你就要划清边界，别人是别人，我是我，而且还要反过来攻击对方，“你这么要求我，你是不是太自恋了？” 比如我们常会听到有人使用这样的话术，“我这个人那，头脑简单，比较直，不太会说话，说话没分寸，你可不要介意啊。”这是一种非常值得我们学习的话术方式。这种话术，为话语者的攻击预留了一个退身之路，有了这句话的铺垫，别人若抓你话柄，就显得对方故意刁难，气度太小。而这个时候你可以说（反击），“你看，我不是说了嘛？我这张嘴啊，太得罪人，对不起啊。”但是如果遇到使用这样话术的人，怎么办呢？以进为进，这样回应，“那太好了，我也是这种人，和你一样，说话也老是得罪人，真是遇到知己了。”然后你可以想说什么就说什么。 当别人攻击你的时候啊，最不恰当的做法就是为自己辩解，这是最无力的表达方式。面对他人的语言攻击我们还可以借力反击。比如，总有人跟我说，“哎，我听说你们学心理学的都是心理有病才学的”，我的回应是“对呀，我的确发现自己心里有病，然后才学心理学的，而且自从我发现自己有病以后，日子过得越来越好了。往往最可怕的是有的人生病了却不自知”。这个回应表达的内涵是这样：第一，我承认我有不足；第二，不足里面有好处；第三，你没有这个好处。 镜映别人评价，直接反弹对方的攻击。这个话术就像是照镜子一样，比如有人说你，“哎，我说你这人心眼咋这么小呢，说你两句还跟真生气了？”你可以这样回应“你知道我心眼小还这样说我，你是不是太刻薄了呢？”再补一句“而且我生气了你还要继续说我，你这么计较，你的心眼大在哪了呢？” 当我们面对窘境的时候还可以通过肢体语言等非语言表达回复对方的攻击。比如别人喷完后，你可以微微一笑，或者摇一摇头，用幽怨的眼神看着对方，或者简单的一句话“唉，算了，还是不说了”，转身离去，留下一串问号给对方。这会带给人一种扔了一个炸弹却没有声音的懵圈感。 因此说到底，当我们面对别人的言语攻击的时候，最重要的是不能被牵着鼻子走，拉下水，洗了脑。情绪一旦被带跑，认知被带歪，思维被搅乱，那么就只能被动受气，自我攻击。所以要做到自我肯定，自我认可，自我坚定。