最搞笑的笑话段子(最搞笑的笑话段子100字)

搞笑幽默笑话段子 搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。 搞笑幽默笑话段子1 1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!” 2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼! 3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。 4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。 5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光! 6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了! 7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。” 8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网 9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。” 10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。” 11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。 12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。 13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。 14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!” 15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。 搞笑幽默笑话段子2 1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了! 我激动的'说：我不是在做梦吧? 她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。 2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!” 男生：“那你想让它出现在哪里?” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。 3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样? 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊? 4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。 5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子!” 6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。” 7、去闺蜜家，她居然在看书。。。 我问她为啥这么勤奋。 她说：以色事人，色衰而恩绝。 我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好? 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么? 我：就是对你老公比对我好! 9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?” 小明回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?” 10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。 11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求? 妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。 经典幽默段子笑话1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’20、屠夫嫖被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。幽默段子笑话精选1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。幽默段子精彩笑话1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……幽默的段子笑话1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!” 10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

笑一笑，十年少，人多笑还是有好处的，那人为什么会笑呢?要如何让自己笑呢?不如看一些特别有趣的搞笑段子吧!以下是我为你整理的特别有趣的搞笑段子，希望能帮到你。 搞笑段子之一 1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 2、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。 3、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的 站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 4、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中…… 5、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 6、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴! 7、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢! 8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿! 9、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。 11、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。 12、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思? 13、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去! 14、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。” 15、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。 16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 17、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。 18、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。 19、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。” 20、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了! 搞笑段子之二 1.女子无才便是德，原来我都缺德18年了。 2.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。 3.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy! 4.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过” 5.要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。 6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 7.小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!” 8.每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。 9.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊! 10.他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!” 11.我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。 12.怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧! 13.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧! 14.世上男人千千万，实在不行天天换。 15.可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 16.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。 17.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。 18.月老，红线老断，能换钢丝么? 19.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 20.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”… 搞笑段子之三 1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊! 2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃) 3、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗? 4、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有! 5、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 6、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。 7、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么? 8、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。 9、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥! 10、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞! 11、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺? 13、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。 14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。 15、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。 16、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了… 17、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。 19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 20、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!

搞笑段子短句幽默笑话如下： 1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！ 2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！ 4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。 5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看! 幽默搞笑段子(热门篇)1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。 3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。 4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。 8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来! 9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走! 12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。 13.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。 14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。 15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。幽默搞笑段子(经典篇)1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。 5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。 7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。 10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。 12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。 13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。 14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。幽默搞笑段子(精选篇)1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。 2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。 3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。 4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。 5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。 7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。 10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。 11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。 12.一个出色的男人、必须色。 13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。 14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。 15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。 16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。 17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!