个性签名搞怪(个性签名是什么意思)

如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。 qq搞笑个性签名精选精选 1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了 2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。 3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水 6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。 7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长 8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。 9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚 10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的 qq搞笑个性签名精选 1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。 2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。 3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。 4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。 5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。 6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。 7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。 8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。 9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。 10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。 11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。 12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。 13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子 14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。 15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼 16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你 17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家 18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步 19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天 20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。 22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难 23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。 27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了! 33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃? 37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么! 39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的贱贱搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。 贱贱搞笑个性签名1.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧 2.厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。 3.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 4.无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去! 5.我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。” 6.我在百度上搜：有比我更帅的人吗?它说“很抱歉，目前没有找到。” 7.我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条! 8.今天如果不好好学习长大后你搬的每一块砖都成为别人壁咚的墙 9.“为什么不做数学作业?”“课代表长太丑” 10.如果你要对象给我留言呗? 11.如果你也需要个对象不妨留言给我QQ? 12.我需要个对象你们怎么看? 13.真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了 14.我妈说单身狗有细菌你离我远点 15.你又不想我就早点睡觉 16.每到深夜饿和想你都得忍着 17.今天早上起床照镜子你猜我看到了什么我看到了权志龙的老婆 18.享受单身生活的举起狗爪我瞧瞧 19.我智商有一千我喝过人血我好爱你从来不刷牙我杀过好多的人我没有内脏这几样都是假的就连我爱你都假 20.有人喜欢你的脸有人喜欢你的声音有人喜欢你的性格有人喜欢你的生活而我不一样我不喜欢你逗比搞笑个性签名1.那年我兵临城下而你却隔岸观火 2.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生 3.今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸 4.其实我们每个人都能在最好的年纪遇见对的人，如果遇不到，那就是那个人死了 5.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付 6.你看看外面是什么是朕为你打下的江山呀 7.女孩喜欢把头枕在男孩的肩上后来女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎这个故事告诉我们秀恩爱死得快 8.你说我搞笑也不知道谁更搞笑 9.年轻就一回,谁能惯着谁 10.就这样一直喜欢我不然打死你 11.对方拒绝接受你的消息并摸了一把你的jj还吐槽了一句：真小 12.你上嗨了我却一笑而过 13.玩网的你竟然不懂我的套路 14.对不起够在意的话听到每句话都以为说的是你 15.无法做个安安静静的人又成不了逗比只有不讨喜最主要还是长的丑啥都白搭 16.你一直从别人那里听说我考虑过在我这里那都不是事吗 17.确实真心酸你连男男都来者不拒的话我就不要了 18.酸到不行的感觉才是底线 19.越是清楚你事情的人越知道往哪戳最痛 20.我胖你丑所以我们是好朋友二货搞笑个性签名1.据说男生的字越难看人越帅;女孩子笑声越大长得越漂亮。。。 2.“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢” 3.虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。 4.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我。。。靠对方眼瞎 5.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊 6.脸给多了狗都拿自己当狮子 7.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他 8.°仰望天空，硪看到的是灰机。 9.如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他。 10.有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。 11.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。 12.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。 13.我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。 14.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 15.如果有一天我老无所依请把我扔在迪拜捡垃圾 16.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。 17 18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎! 19.一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心 20.以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。 看了“最经典搞笑个性签名”的人还看了： 1. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 2. 精选签名2015搞笑经典语句 3. 关于幽默搞笑的个性签名 4. 幽默搞笑的签名 5. 经典简短搞笑的签名 6. 经典搞笑哲理的个性签名大全

每个都想有个个性而搞笑的签名，可是想尽脑汁也没有想好。下面是我整理了微信个性签名搞笑，赶紧选一句你觉得搞笑的签名吧。 微信个性签名搞笑精选1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 2、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。 3、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。 4、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。 5、小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了 6、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 7、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊 8、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 9、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。 10、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。 11、月墨云淡，数不尽的哀伤。云淡风清，吹不走的思念。 12、生活就像童话 故事 的重演，但结局都在变。 13、佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。 14、得不到的，才是最需要的。 15、我只能永远读着对白，读着我给你的伤害。 16、总有一天你的钞票上会印上姐姐的微笑。 17、我爱钱，但千万别跟我拿钱说事。 18、我以为我足够坚强，但我以为只是我以为。 19、我滴世界，容卟得背叛和伤害。 20、相爱的时候天天想不爱的时候拼命忘。微信个性签名大全搞笑1、微笑的天空——顺其自然，一切随缘，纯净透明，自由自在，把爱随身携带! 2、年轻的时候，我们也曾走失，还好，兜兜转转，原来你还在这里。 3、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。 4、你的眼睛像一颗恒星，撑着黑夜照亮我的生命。 5、忘记一段感情其实很简单，不再见，不在贱。 6、最难开口的事就是，初次的问好，和最终的道别。 7、我想在你心里长成一棵参天大树，那样根深蒂固不动摇。 8、为何每次看见你还是会心痛，是不是你在我心里种了什么。 9、情话很美，连外人都跟着流泪。 10、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙地坚强。 11、人生自古谁无死，何必掉死在一起。 12、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 13、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 14、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。 15、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你 16、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上 17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 18、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。 19、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。 20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。 21、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。 22、还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。 23、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。 24、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 25、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。 26、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。 27、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。 28、学习的时间，还是要挤出来的。 29、减肥是为了吃更多的肉。 30、曾经依靠彼此的肩膀，如今各自在人海流浪。很有哲理的搞笑微信个性签名1、我会为你活的更美丽，你是我最错乱的青春，也是我最爱的生活 2、昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，别急，我烧给迩 — — 3、我们疯疯癫癫是因为我们都曾受过伤我们伪装坚强是因为我们不肯认输勉强自己微笑视人 4、穿别人的鞋，踩别人的脚，让他们疼去吧 5、感情说穿了不就是 一个挣脱 一起去捡 6、当你对自己诚实的时候，、世界上没有人能够欺骗得了你。 7、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。 8、结婚不但不是儿戏，还是爱情的坟墓。 9、下辈子我要做男人，让我像你疼我那样疼你。 10、其实堕落本无罪，只是美的好憔悴。 11、一身的缺点，习惯不该习惯的习惯，坚持不该坚持的坚持，我就是这么地固执，不想为谁而改变，我的世界你不懂 12、没有多少爱是天长地久的。没有多少人是真正在意你的。其实最真实的终究只是自己。 13、初恋无限好，只是挂的早。 14、不拼-不搏-人生白活 , 不苦-不累-生活无味 15、我讨厌别人说的天长地久，这样会让我恶心。 16、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。 17、是不是下着雪我们不打伞就能一起到白头 18、最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。 19、世上女人千千万，哥要不爽天天换。 20、走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。 21、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。 22、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 23、请你团成一团 圆润的滚开 24、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。 25、女人 要注意喜欢发誓的男人 绝无好人 只言不行 轻于言誓而必心存背叛 26、一辈子很短，远没有我们想象那麽长，永远真的没有多远。 27、是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。 28、不活自己，不活人生，只活心情。 29、喜欢你，只是我在寂寞时扯得一个美丽的犊子。 30、不知不觉中，我们喜欢的都一样了。 搞笑微信个性签名相关个性签名： 1. 微信搞笑个性签名大全 2. 微信搞笑的签名大全 3. 幽默搞笑微信个性签名 4. 最新微信个性签名大全 5. 非常幽默的微信签名学生专用 6. 00后女生个性微信网名 7. 吸引人的微信个性签名 8. 微信高大上个性签名 9. 想骂人的超拽微信个性签名 10. 微信个人签名经典语句

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看 2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光 3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧 4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看 5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我 6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩 7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降 8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗 9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福 10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好 11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你 12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前 13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟 14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头 15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个 16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你 17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头 18、我只是习惯了有你，却不是非你不可 19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂 20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃 21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己 22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人 23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里 24、不是没后台，是不想要耍大牌 25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我 26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在 27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人 28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻 29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚 30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔 31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型 32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我 33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福 34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西 35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情 36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒 37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼 38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓 39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人 40、对路子的人，早晚会成为朋友 41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生 42、我才不像你一样，墙头草两边倒 43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草 44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗 45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人 46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹 47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败 48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了 49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了 50、流氓不可怕，就怕流氓有文化

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！