搞笑段子大全 爆笑短句(押韵搞笑段子短句大全)

搞笑段子短句： 1、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。 2、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。 3、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 4、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。 5、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。 6、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一座KTV。 7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。 8、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。 9、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
1、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。” 2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！” 4、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！ 5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。 6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。 7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？” 9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
1.君子报仇，十年不晚；小人报仇，一天到晚。 2.巴山楚水凄凉地，Q=cmΔt。3.问：人被逼急了是不是什么都做的出来？答：除了数学题。4.铁杵磨成针，我要板蓝根。5.“老板，这玩意儿怎么卖的？”“一个三块钱。”“能便宜点吗？”“那就三个十块钱吧！”“好啊，成交！”6.问君能有几多愁？看看中国踢足球！7.我待数学如初恋，数学虐我千百遍。 8.战场上，甲的手臂被打穿了，对着乙喊疼，乙说：“你看看丙，人家脑袋都打爆了，却一句话没说！”
搞笑段子有： 不是我吹牛，以我的资历和学历，将来这座城市的大街，都归我扫。我坦白我整过容——我的肚子是隆的。完了，你也不理我了，我成狗不理了。今天在街上遇到老同学了，想不到他也那么穷，只往我碗里放了一个硬币。空欢喜就是早上醒来，我以为是我长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。 ......
每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事

让人笑喷的搞笑句子大全 导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获! 搞笑句子摘抄大全 1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! 4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。 9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。 10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 11) 哗众可以取宠，也可以失宠。 12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!” 13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴! 14) 后的重要任务是制造后。 15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!” 18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 22) 今夜，让我们用冷战取暖! 23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?” 30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。 32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。 37) 量小非君子，无毒不木马。 38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。” 幽默短句段子摘抄 1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。 2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。 3. 收起你的爱吧我打假都打累了。 4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。 5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐? 6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。 7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。 8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。 10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗? 11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。 12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗? 13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。 14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。 15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。 16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。 17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。 18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。 19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版! 20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。 幽默短句段子欣赏 1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。 2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。 3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。 4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。 5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。 6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。 7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。 8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。 9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。 10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。 11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。 12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。 13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。 14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。 15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。 16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。 17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。 18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。 19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。 20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。 幽默短句段子精选 1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。 2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。 4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。 5. 上今天的班睡昨天的觉! 6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。 7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。 8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。 9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。 10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。 ;

要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来我为大家整理了搞笑好句子，欢迎大家阅读! 搞笑好句子 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷! 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适? 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的! 以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 装什么城里人，现在地球都叫村。 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。 搞笑好句子 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。 以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟! 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。 搞笑好句子 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次? 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。 作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 搞笑好句子 我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。 每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。 熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊! 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 情敌掉水里了，我们只能尿尿。 搞笑好句子 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 没什么事不要找我，有事更不用找我。 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中! 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。 你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。 一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看! 幽默搞笑段子(热门篇)1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。 3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。 4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。 8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来! 9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走! 12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。 13.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。 14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。 15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。幽默搞笑段子(经典篇)1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。 5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。 7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。 10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。 12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。 13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。 14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。幽默搞笑段子(精选篇)1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。 2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。 3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。 4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。 5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。 7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。 10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。 11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。 12.一个出色的男人、必须色。 13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。 14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。 15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。 16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。 17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!

搞笑段子短句幽默笑话如下： 1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！ 2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！ 4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。 5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！