qq签名搞笑沙雕(qq签名搞笑沙雕简短)

qq搞笑个性签名也是笑醉了 1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。 2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房 3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了 4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我 5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。 6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。 9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了 10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！ 14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。 15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路 20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。 21、醒是一回事，起床又是一回事 22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。 23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！ 25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。 26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈 29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了 30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。 33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎 34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象 35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。 37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。 40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。 42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆 43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的 44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的 45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑 46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。 47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。 48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻 49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。 qq搞笑个性签名 1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 3、醒是一回事，起床又是一回事。 4、再回首，那人已是孩子他爸。 5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。 7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。 8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。 14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。 15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。 16、如今的世界要么忍，要么残忍。 17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。 20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 21、待我幼稚完，便不在让你为难。 22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。 27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 29、中国放假的原则，欠的总是要还的。 30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。 31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 32、失去我，你们不痛不痒。 33、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！ 35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。 37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。 38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。 39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。 44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。 46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。 47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。 49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。 50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！ 55、我认识的人越多，就越喜欢动物。 56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！ 58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 59、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。 61、社会有型有样，但姐不是你对象。 62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。 63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！ 64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。 65、思想有多远，你就给我滚多远！ 66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。 67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。 69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！ 74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！ 77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。 79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！ 2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！ 3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？ 7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏 12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名 15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。 16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。 17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。 19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了 22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。 23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个 27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向 28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。 29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。 35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。 38、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐 40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。 41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！ 43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。 45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。 47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。 48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。 54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般 55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉 56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。 57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。 58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？ 59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？ 60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。 64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。 65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一 70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！ 搞笑个性签名大全，qq搞笑签名 1、多想看轻自己，可我的体重不允许。 2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 3、老鼠扛刀，满街找猫！ 4、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！ 9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。 20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。 21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。 22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。 23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？ 24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。 25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。 27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。 29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。 35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 37、作为失败的典型，你实在是太成功了。 38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 40、我最大的缺点，就是缺点钱。 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。 43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。 44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。 45、我的愿望是，一觉睡到小时候。 46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 47、青春献给了房子，中年献给了孩子。 48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。 54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。 56、我不骂人，因为我动手能力比较强。 57、傻与不傻，要看你会不会装傻。 58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 59、我喜欢的人，都在硬盘里。 60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。 61、该说的说，不该说的小声说。 62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 63、再回首，那人已是孩子他爸。 64、不是我不笑，一笑粉就掉！ 65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。 68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！ 78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 82、人生苦短，必须性感。 83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 84、勇于认错，坚决不改。 85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。 87、坐别人的车，走自己的路。 88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 93、即使你已名花有主我也要移花接木。 94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 95、忍无可忍，就重新再忍。 96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 98、两情若是久长时，还不结婚待何时。 99、不必太张扬，是花自然香。 100、爷爷都是从孙子走过来的。

1、做个女汉子谁把你当备胎让谁把你打爆。 2、有一种干为尊敬，有一种海为稀饭。 3、她说我看起来像个真正的淑女。 4、世界间的爱情是什么，只是一件事一件事。 5、我们之间没有真正的开始，但有一个痛苦的结局。 6、大女人不能没有权力，小女人不能没有钱。 7、这一生，我不仅会爱一个人，而且会爱一个人一辈子。 8、长大吧，长大吧，在这个世界上，没有人应该理所当然地容忍你反复无常的无知。
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搞笑话语qq个性签名50句推荐 1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人 2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了 3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你 4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊 5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了 6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊 7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我 8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢 9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短 10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人 11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了 12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块 13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了 14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看 15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑 16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了 17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去 18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 19、女子无才便是德，你一定是太缺德了 20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。 25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了 32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽 33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对 34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我 35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟 36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了 37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？ 38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！ 39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。 40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。 41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。 42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。 43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。 44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。 46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。 47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。 48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。 49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。 50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。 qq搞笑话语 1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】 2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】 3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】 4、【你别皮进肉不进啊！】 5、【要挑熟女，裙子好揪。】 6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】 7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】 8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】 9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】 10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】 11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】 12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】 15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】 16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】 17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】 18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】 19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】 20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】 21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】 22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】 23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】 24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】 25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】 26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】 27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】 28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】 29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】 30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】 31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】 32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】 33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】 34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】 35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】 36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】 37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】 38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】 39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】 40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】 41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】 42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】 43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】 44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】 45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】 46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】 47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】 48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】 49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】 50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】 51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】 52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】 53、【让未来到来，让过去过去。】 54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】 55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】 56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】 57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】 58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】 60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】 61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】 62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】 63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】 64、【连广告也信，读书读傻了吧！】 65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】 66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】 67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】 68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】 69、【你撞车前长啥样的？】 70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】 71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】 72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】 73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 74、【花钱越多，离床越近。】 75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】 76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】 77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】 78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】 79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】 80、【你就是堕胎失败的最好例子！】 81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】 82、【把地球揍成方的！】 83、【以后不要在我面前说英文，OK？】 84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】 85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】 86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】 87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】 89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】 90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】 91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】 92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】 93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】 94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】 95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】 96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】 97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】 98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】 99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】 100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】 102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】 103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】 104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】 106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】 107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】 108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】 109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】 50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名 精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名 1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆 2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏 3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵 4、与其逃避现实，不如笑对人生 5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气 6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗 7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋 8、即使你名花有主，我也要移花接木 9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻 10、天若赐我辉煌，我定比天张狂 11、问世间情为何物，真实一物降一物 12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个 13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多 14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家 15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走 16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你 17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发 18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力 19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗 20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆 21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼 22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃 23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折 24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了 25、活在悲剧中，说明我也自强不息 26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美 27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五 28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样 29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过 30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼 31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死 32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里 33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全 34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳 35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐 36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了 37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢 38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋 39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了 40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧 41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了 42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样 43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗 44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己 45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵 46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事 47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢 48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天 49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！ 50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨 搞笑话语 1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。 2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！ 3、满园春色关不住，一个猪头出墙来…… 4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。 6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。 7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。 8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。 9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。 13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。 14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。 15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 16、我的地盘，你是地主。 17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！ 18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！ 19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量…… 20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。 23、只想优美转身，不料华丽撞墙。 24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。 26、鞭策自己，鞭打别人。 27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

超拽搞笑qq签名 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。下文是为大家精选的一些超拽搞笑qq签名，欢迎大家阅读欣赏。 超拽搞笑qq个性签名 1.生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。 2.风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发 3.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的! 4.甘肃洋芋蛋,能吃不能干,河南大裤裆,买菜不用框。 5.虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。 6.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 7.把不忙不闲的工作做的超卓，把不咸不淡的保管过得出色。 8.上课偷玩手机，眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓ 9.大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友 10.你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。 11.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 12.搞笑个性签名：仔细想想，我好像得了白学病。 13.打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹! 14.我真想亲口管你爷爷叫声、爹! 15.相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当 16.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样…… 17.减肥的最高境地:我终究有无吃过器材? 18.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 19.人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。 20.我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。 21.岁月的年轮上，标记着我们曾经的悲伤。 22.锻炼肌肉，防止挨揍 23.你把情话说的如此煽情，我怎能不信。 24.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底 25.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。 26.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 27.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢! 28.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 29.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 30.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 超拽搞笑微信签名 1.鹿晗钟爱吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰可歌可泣造句我特想知道之后谁娶了我, 2.有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。 3.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的.mp文件没有图像 4.什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊!! 5.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 6.今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。 7.我上线你下线，我活着你怎么不去死。 8.用时间和心看人，而不是用眼睛。。。 9.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 10.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。, 11.讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎! 12.有时候开玩笑说出的话，往往是潜意识里的真正想法。 13.花有百样红，人与狗不同。 14.前骷髅后玄武，左青龙右白虎。 15.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 16.看不破的永远是真相，假象总是让人太温暖。 17.有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。 18.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 19.身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的、 20.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 ;

1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！ 3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！ 8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！ 9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？ 10、我不骂人，因为我动手能力比较强。 11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。 13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。 16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。 19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！ 20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！ 21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、 23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！ 24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。 25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。 26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。 28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日 29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉 30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。 31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。 32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。 33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。 34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐 35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿 36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲 37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温 38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。 39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 搞笑的qq个性签名 1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。 5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！ 7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 8、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。 11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。 14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 28、不吃饱哪有力气减肥啊。 29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。 36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 37、忍无可忍，就重新再忍。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了 40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 42、只要你敢死，我就敢埋！ 43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 44、烟不听话，所以我抽烟。 45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 52、水能载舟，亦能煮粥。 53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。 62、给我一个支点，我能撬走你女友。 63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。 70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手 80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 qq个性签名搞笑的 1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。 3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。 4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！ 11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。 12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。 16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！ 18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。 24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。 29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。 39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。 49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。 50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。 53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。 56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！ 58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。 64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。 70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！ 76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。 77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！ 79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！ 80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。 81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。 85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？ 86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！ 89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。 91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。