逗人开心的笑话(每日开心一刻笑话大全)

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？” 弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”老师当场晕倒！ 4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧，从前，有只青蛙……儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙…… 10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。 此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。 第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。 正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？
每一次，小衫的自行车都被偷，他一气之下上了七把锁，又留了一张条子，上面写着:看你偷不走。后来，他发现有八把锁，上面写着:看你骑不走。
有一个人，他从小没有四肢，一天，他蹲在地上抱头痛哭的说:为什么我是个聋子哑巴？说完他看到大家都在看他自己。便扭头的跑开了。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。 女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，哇哇大叫奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“NND，他们把我的名字刻错了……” 盗墓的大惧，哇哇大叫奔逃。 老头冷笑一声：“日，敢和我抢生意，还嫩点儿……” 正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。 老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“鸡儿哦，搞一块铁也得费这么大的神！

一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。 二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！” 三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？ 四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。 六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！” 八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

提起聊天哄女孩子开心100句，大家都知道，有人问100句哄女人开心的话，另外，还有人想问女孩子生气了怎么哄女孩子开心聊天，你知道这是怎么回事？其实如何哄女孩子开心？，下面就一起来看看句哄女人开心的话，希望能够帮助到大家！ 聊天哄女孩子开心100句 1、聊天哄女孩子开心句:句哄女人开心的话 不用句十句足够了！ 1、假如你想要什么，要是我有，我都愿意给你。 2、看着微笑的你，突然发现我真是世界上最幸福的人。隔着屏幕哄女朋友开心。 3、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。4、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。50个撩妹金句。 如何哄女孩子开心？ 5、跟我走你会幸福的，总有**，你的名字会出现在我家的户口本上。高情商夸人漂亮的句子。 6、我爱你的心是直到世界末日也不会变，如果你不相信，我会一直等你。 7、虽然你是一个发脾气的小女孩，但是我非常喜欢，我以后不会让你生气了。8、和你在一起是非常快乐的事情，只是我不想给任何人机会，这个机会是我的。**彩虹屁夸女生长篇。 9、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。10、亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。 2、聊天哄女孩子开心句:女孩子生气了怎么哄女孩子开心聊天 3、聊天哄女孩子开心句:如何哄女孩子开心？ 耐心！把她说的气话都不要放在心上，多哄哄，多让她感觉你在乎她，多说点属于你们之间温情的情话。女孩子都OK啊，只要这么做，保证一切OK。 4、聊天哄女孩子开心句:哄女生开心的话套路 十句哄女孩子开心的套路：十句哄女人开心的话，你以为女孩子是好哄开心的，那就大错特错了。有时哄女孩子开心是一件很费力的事。**为你准备了哄女孩子开心的套路有了它分分钟就能让女孩子喜笑颜开。把灿烂的笑容挂在脸上，那一刻女孩子也瞬间变美丽起来。25个笑到抽筋的短笑话。 十句哄女孩子开心的套路十句哄女人开心的话 1、喜欢看到你开心的笑脸，喜欢看到你在乎我的样子，更加喜欢你双眼深情凝视着我。因为有了你的装点，我的天空才会如此蔚蓝，晴空万里。哄女孩开心的100句情话。 2、爱深了无言，情深了更无悔。在拥有你的时间里，时间飞快流走，而在没有你的日子里，只能与孤单寂寞为伴。亲爱的，希望你可以多陪陪我。夸女生100词不重复。 3、如果用你来衡量时间，那么有你在的日子全都是白天，没有你的日子就如同黑漆漆的黑夜。如果用你来区分环境地点，那么有你在的地方便是天堂，没有你在的地方就如同地狱。亲爱的，希望我们能够一直相伴相守，真情一直都不会改变。把女孩子夸上天的句子。 4、亲爱的，我对你的爱，永远会比昨天更多，会比明天少一点。每**都会爱你多一点点，不管风筝放飞之后飞得有多远，线会一直扯在放风筝的人手中。而我不管身在何处，心里始终会一直陪伴着你。 5、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。 6、亲爱的，我对你爱会一直都在，直到海枯石烂;我对你，更如同山无棱天地合;我对你的爱，即使新闻联播结局了我都会一直爱着你，永远在你的心里宅一辈子。逗人开心又撩人的话。 7、我想要告诉全世界，我就单纯为了你而来的。不管你身在何方，我都会走到你的面前。在你感觉到难过的时候，可以给予你一个温暖的怀抱，在你感觉到疲劳的时候，给可以给予你一个坚实的依靠。彩虹屁夸女生一大段。 8、每天都忍不住想你，习惯性地想你。路过我们初见的地方，也会忍不住想起你;在寂静的夜里，也忍不住想起你;盯着你黑色不再闪动的头像，也忍不住想起你。即便你离开了，我的生活仍然被你填满了。 9、请你打开你的心灵，认真倾听我对你的爱恋，即便天崩地裂，我的情意仍然不会随之改变。给予你的诺言，即便重复千万遍，我也要一直陪伴着你。笑到肚子痛的100个笑话。 10、你就如同我的闹钟，希望你每天早晨都可以叫醒我，而我希望每天早晨都可以给你准备早餐，如果你不把我叫醒，我就不给你准备早餐了。 哄女孩子开心10句肉麻的情话句，网友;鸡皮疙瘩都竖起来了! 1、红尘中咱们相遇，风雨中咱们牵手，浪涛中咱们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让咱们善待这份情。肉麻的情话花言巧语哄女孩子开心。 2、初一的月亮弯又弯，想你的人好孤单，十五的月亮园又园，没你夜晚好难眠，今晚的月亮羞答答，想你才把信息发，想你太深爱的真，月亮代表我的心! 3、有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐怜，有一种祝福叫只要你过得比我好。劲舞团好听的名字 4、送你一座感情岛!花点时刻去找找!里面风景真是好!种满片片相思草，养了两只感情鸟!拥有感情岛情绪个性好!祝你开心没烦恼!逗女孩子开心的幽默笑话。 5、期望你住进一个温暖的地方：地址：感情市，相爱街，思念路，巷号!房东是你**的人，租期是一万年，租金是生命的爱，愿你快乐! 6、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我**的**的**。 7、不知什么时候开始，我已离不开你。qq网名女生可爱 8、如果活着，是上帝赋予我**的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中**的恩赐。 9、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。” 10、红尘中咱们相遇，风雨中咱们牵手，浪涛中咱们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让咱们善待这份情。对女朋友的100句叮嘱。 能哄女人开心的5句话高情商哄女孩子的句子。 一、别怕，有我在 不要以为女人强悍就不需要保护，其实无论是女汉子，还是小女人，都渴望男人的呵护与照顾，在她感受到恐惧无助的时候，男人一句别怕有我在，能给她多少说不尽的温暖和鼓励，即使她独自也能够处理问题，这句话也同样对女人有着致命吸引力。哪怕未来的路再难再苦，有这么一个肯为自己挡风遮雨的男人，也就足够。 二、你就是个衣服架子 ”你就是个衣服架子，穿什么都好看“看似普通的一句话其实女人真的很受用，即使她天生丽质，也受尽身边人的夸奖，而万人夸，也不及你一人赞，女为悦己者容，当在深爱的人面前展现自己美又得到认可的瞬间，仿佛孔雀开屏一般充满自豪感。 三、对不起宝贝，是我不好62个哄女孩开心的笑话。 很多时候在矛盾争执的时候男人往往总喜欢就事论事，博士附身，奢望以理服人让对方低头，或者平息战火，然而现实经验会告诉我们那是一定行不通的方式。反而在女人刚刚有小脾气，还未发飙的状态下就说出“对不起宝贝，是我不好”一定会让她不仅消气，还会心中有种暖暖的感受。 因为你能道歉，证明你体会了她的委屈和痛苦，这仿佛幼儿时期，跌倒后，父母不是责备，争执而是耐心安慰，那代表着懂得也在乎自己的疼痛感。相反，争执辩解只会让女人定义为，不被在乎，不被爱，甚至是被否定的感觉，所以才会将不是问题的矛盾，吵到天翻地覆。哄女朋友的超甜情话。 四、喜欢就买吧 有人说男人在女人眼中最帅气的样子，就是刷卡付钱的瞬间，其实挺有道理，女人花自己的钱是骄傲，花男人的钱是幸福，也会有些女人将其作为鉴定男人真心的一个测试过程。即使女人自己兜里的钱足够买这样东西件，也不及男人在她眼光被吸引后轻松说的那句“喜欢就买吧”那是一份成全，一份满足，和一份爱的给予。男人无需担忧会超出预算，一个真心爱你的女人一定会有所斟酌权衡，她不会舍得让你倾家荡产，如果真的是那样，就是拜金女大可以放手，而那个真心交往的女人，说出这句话，一定会让她开心之余多爱你几分。一句就能笑死人的话。 以上就是与句哄女人开心的话相关内容，是关于100句哄女人开心的话的分享。看完聊天哄女孩子开心100句后，希望这对大家有所帮助！

1、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。 2、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。 3、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。 4、今天天气好好，你做我男朋友吧。 5、给你变个魔术，什么，变得超级喜欢你。 6、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。2、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！3、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。4、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。5、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。7、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。8、只要你过得比我好，我就受不了。9、
1.都说女生喜欢小动物，为啥我这种可爱的单身狗没人理呢？ 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声2.作为一个吃货，一定要有个良好的心态，比如我，虽然已经很胖了，但我也绝不能放弃吃下去的动力。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声3.每天对着镜子喊十遍，我是帅哥，坚持一个月，你将会发现一个全新的你，那就是越来越不要脸。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声4.我希望下辈子，见谁爱谁，不论好坏，只要长得帅就行。 5.想当演员，演技不行；想当学霸，脑子不行；想当个有钱人，钱包不行。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声6.七夕就要到了，上街的时候要小心一点，毕竟像我这么帅的单身狗应该有很多人想要租我吧？ 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声7.自从没了工作之后，浑身没有安全感，连吃土都怕有人跟我抢。 8.跟女朋友聊天的时候千万不要反驳她，除非她说自己长得丑。 9.夏天，我只适合在冰柜里度过；冬天，我只适合在棉被里度过。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声10.你怎么能说别人脑子进水呢？都没脑子怎么进呀？ 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声11.其实我们都是瘦子，只是瘦的不明显罢了。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声12.老天真的是太不公平了，给了我魔鬼般的身材，还给了我天使般的面孔，这让维密的人怎么活呀？ 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声13.看看那些花钱不眨眼的人，我工资2200，我骄傲了吗？ 14.相亲了一年，由我看不上人家到人家看不上我，吃了那么多餐，彻彻底底把自己吃剩了。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声15.我花钱的时候从不在乎别人的眼光，我在乎的是我钱包的感受。 16.30岁怎么了，白素贞一千多岁不也照样下山谈恋爱吗？ 17.我上班之所以没有迟到过，并不是我的起床意志力有多强大，而是我的呼噜声根本斗不过肚子的叫声。 18.睡觉是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声19.昨晚女友问我：‘我们为什么不住贵一点的房子？’ 我呵呵：‘我们准备要住贵一点的房子了，房东说下个月加租’ 开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声20.一员工今早迟到，老板问怎么回事。 员工：‘今早出门看见车祸了，那个人从车子里飞了出来，头部流了很多血，手脚都不能动弹，还好我学过急救技能。’ 老板：‘那你后来怎么处理？’ 员工：‘我立刻蹲下来，双手抱头，才没被吓晕过去。’
1、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！ 2、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 3、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股…… 4、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 6、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 7、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声…… 8、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
有人过来领办公用品，电插板，担任开单的姑娘告诉他，只有无线的了，立马办公室就炸开了锅，这尼玛，科技这么发财，还有无线电插板，这玩意采用什么体例供电呀，就正在我们激烈会商时，姑娘拿给他一个只要没有电线的插板，让他本人找根线接上…… 笑话2：昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。 笑话3：老师打通小明爸爸的电话：“喂，小明爸爸，你儿子和同学打架了，那个同学的家长已经在办公室了，你快过来吧”小明爸：“啥，打架还找帮手？老师你等会，我拿球棒就来”老师：“……” 笑话4：有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。” 笑话5："丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛……”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。” 笑话6：不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次!” 笑话7：我出差外地，女儿打我电话：“爸爸，妈妈不爱你了！她昨晚亲了一囗另外一男人，又和他睡在一起！”我头发立刻竖立起来！我问：“你有没有看清楚那男人是谁？”女儿答：“看清楚了！他是我小弟！”我女儿今年才11这是谁教她的？" 笑话8：我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ 开诊所的大爷乐了，跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说：你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ 笑话9：妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 笑话10：一朋友刚才打电话来问我，说他要去和对象约会，穿什么衣服显年轻？我想了想告诉他：穿开裆裤吧…显小。 有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”