短句子网1. 富有诗意的搞笑句子
清晨带来了凄凉的和解
太阳也惨的在云中躲闪
大家先回去发几声感慨
该罪的该罚的再听宣判
-------罗密欧与朱丽叶
孔雀东南飞 五里一徘徊
其日牛马嘶
新妇入青庐
奄奄黄昏后
寂寂人定初
我命绝今日
魂去尸长留
揽裙脱丝履
举身赴清池
府吏闻此事
心知长别离
徘徊庭树下
自挂东南枝
两家求合葬
合葬华山傍
东西植松柏
左右种梧桐
枝枝相覆盖
叶叶相交通
中有双飞鸟
自名为鸳鸯
仰头相向鸣
夜夜达五更
行人驻足听
寡妇起彷徨
多谢后世人
戒之慎勿忘
雨霖铃
寒蝉凄切，
对长亭晚，
骤雨初歇。②
都门帐饮无绪，③
留恋处，④
兰舟催发。⑤
执手相看泪眼，
竟无语凝噎。⑥
念去去千里烟波，⑦
暮霭沉沉楚天阔。⑧
多情自古伤离别，
更那堪冷落清秋节！
今宵酒醒何处？
杨柳岸晓风残月。
此去经年，⑨
应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，
更与何人说！⑩
碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉，总是离人泪.
哀吾生之须臾，羡长江之无穷；挟飞仙以遨游，抱明月而长终；知不可乎骤得，托遗响于悲风
希望对你能有所帮助。
2. 的士速递的经典/精彩句子
驾证考官：到路口我们要左拐……左转。不，走转，妈的，左转！
（埃米把车开进汉堡店，撞碎玻璃。）
家政考官：妈的，你智障是不是。妈的，怎么可能？我还没见过你这种白痴。你连左右都不分。
埃米：你要先告诉我啊。
驾证考官：下次我会先传真给你。左转，他妈的。转方向盘有什么难的？
埃米：人各有所长嘛。
驾证考官：我倒想知道你能做什么？马戏团，动物园还是职辅会？
埃米：都管一点吧！（无奈地把警员症掏出来。）
驾证考官：你该早点说的。
埃米：先传真吗？
埃米：真搞不懂，玩这我每次都赢，还创8次记录。怎么一上路就不灵了
警员：可以喝吗？
埃米：还要等一下。
警员：香槟的确越陈越香，可是这会发霉的。又干嘛了？
埃米：这次撞上猪肉店，不是报摊。
警员：你知道吗？你应该用鼠标代替方向盘。残障者都这么做。
丹尼尔：你好。
药房老板：嗨。
丹尼尔：你们这有没有这种东西。
药房老板：来看看。这不是拿来验孕的那种嘛。
丹尼尔：对极了，能快点吗？
药房老板：别急，就在避孕套旁边。脱销了，这东西供不应求。女性都喜欢在圣诞生孩子。
丹尼尔：我就这么想的。
药房老板：我明白了。我问问我女儿有没有。安杰拉！她帮得上忙的，她非常清楚这回事，很令人惊诧。安杰拉，这是什么？
安杰拉：对不起，我想小心点的。但我喝醉了。
药房老板：我跟你说过要拿避孕套就随便拿的。
安杰拉：但没有合适他的尺码的。
药房老板：谁的尺码？
安杰拉：我不知道
药房老板：你不知道他的名字？
安杰拉：我喝醉，我忘了他们的名字。
药房老板（举着验孕棒，转向丹尼尔）
丹尼尔：圣诞快乐！
3. 经典搞笑语句
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”
数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。
越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。 我头上立马挂下三条黑线。
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的。. 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊~~~ 囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊："里面的快点！ 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。. 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可。
4. 经典搞笑语句
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧
不要和我比懒，我懒得和你比
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
世界有一道最难吃的菜那就是吵鱿鱼。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
女人一生喜欢两朵花：经典语句一是有钱花，二是尽量花！
你是茶叶，我是开水，我要泡你。
你快乐，我就快乐，你开心，我就开心。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
对不起！我不是故意的，而是有意的。
本文来自：经典语录网（ ），原文地址：
5. 求超搞笑的句子,不要太长的,50字左右就行
1.鸟大了， 什么林子都有2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来3.别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化5.开车无难事 ，只怕有新人6.客官请自重， 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人8.男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟，亦能煮粥10.成功女性 ，不怕丢人11.丫真够奥运的12. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的13.世上有很多路 ，走的人多了便没有路了14。
别看资料，看聊效15 ，别拿83年的 XO来糊弄人，来瓶今年 的刚才女友发短信给我： "我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！ "二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用 "要么。
要么。
"造句。
学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4 大悲哀久旱逢甘雨-- 1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功 ，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hello kitty 啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。
水至清则无鱼， 人至贱则无敌！ 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱ z╭ ﹌╮╭ ？ ╮。
╲╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱╭ ~﹊}￣~ ﹊}￣~、┋﹏ ？﹏？ ﹏？﹏ ？┋ ˋ☆ˊ┇？﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏┊┊﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取 ..轻轻 .；^说声. ~ 我警告伱~不许抢我被子 ~人都是逼出来的。
好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！如果说女人是男人的衣裳，那么我26 年来一直是在裸奔师太， 你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说： "留下青春，你走吧。 "我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
老公我饿了睡觉吧天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话："阿你偷佛 "一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到："阿门 --陀佛 "兄弟如手足，女人如衣服。谁穿我衣服我砍佢手足，谁砍我手足我穿佢衣服。
床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！让你受精了这是英语的：。
6. 求经典搞笑语句
.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"；，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』（想要他让座。. ） 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！30.还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。于是，你极。