关于女生长篇诗句笑话

1. 笑话诗句大全

静夜诗：

床前明月光， 李白去开窗，

遇到一耳光， 牙齿掉光光。

春晓：

春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，

半夜一翻身， 不知死多少。

说四诗：

今天星期四， 李白去考试，

考了四十四， 回家看电视，

看到少林诗， 去学真本事，

打成西红柿， 吹牛是本事。

赠汪伧：

李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

如梦令：

昨夜饮酒过度， 误入校园深处，

呕吐呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。

夏日：

小署大署雨朦胧， 打工汉子欲思春，

借问美女何处有， 玩童笑指活鸡图。

山行：

远上香山石径斜， 白云深处你和他，

原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。

锄禾：

锄头正中午， 贪官也辛苦，

白银两万五， 关门把钱数。

2. 高手帮我写首形容女孩子的诗要搞笑幽默

1、阿玉，见到你的第一眼我就喜欢上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

2、效力未定的配偶：

为了避免诸种不可抗力造成的意外事件的发生，作为相对人的我早早写好了这封纯专业的情书。

那天我看到你跟恶意第三人走在一块，我当时立刻就想用法律行为制止这种事实行为，可是出于公平正义，出于内心对“法律必须被信仰，否则将形同虚设”的执着，当然，也是出于合同相对性的考虑，我放弃了自己的犯罪想法，属于犯罪中止，希望您减轻从轻或者免除我的处罚。

随后，我跟商店的老板签定了一份买卖合同，购70度烈性白酒一瓶，我发出要约邀请，“老板买酒”，他发出要约，“9块9一瓶”，我反要约，“9块好不好？”，他承诺“好”，我们遂成交。

我把酒消费了后，感觉脑袋有点想申请复议，于是就把我们在一起的证据一一罗列，得出结论，对于你，我享有优先权，同时，作为“无主物”的你，是我通过“先占”取得，根据物权法定原则，我享有绝对权利。

当然，你付出那么多，作为情债债务人的我没有权利要求你履行一个配偶的义务，债权是物权消失的根源，所以，你有你的人身自由，你可以************结社，还可以信仰宗教，或者不信仰宗教，或者信仰这种宗教，也可以信仰那种宗教，如果你的权利遭到侵犯，你可以向我的监护人申诉、控告、检举，我会接受判决或者裁定以及决定，决不上诉，决不阻碍执行。

你可以对我进行拘留、逮捕、超期羁押，甚至刑讯逼供，我不会反对，更不会去做司法鉴定。我知道我国没有确定沉默权制度，但是即使确立，我也不会保持沉默，我会大声对你说“我愿意遵守婚姻法，坚持一夫一妻，绝对不遗弃家庭成员，绝对不反对你实施家庭暴力。决不跟你离婚。当然如果你提出的话，我们婚姻关系成立后的财产一人一半，结婚前的财产归我哈。”

权力总有被滥用的可能，我们家一定实行“三权分立”，司法权归你，立法权归你，行政权归你，我知道，你一定选择用脚****。

你上班，我会天天接你，我一定遵守国际货物买卖公约以及通则2000，每次接你，我都会遵守“EXW”条款，作为买方的我在你出厂的刹那，就负担所有的风险。

在家里，我一定遵守国际法规定，除非“无害通过”，我都不会侵犯你的领海、领空、领水。一旦我们双方****战争，我一定宣战。并且保证在战争中保证遵守以《日内瓦公约》为代表的战争法，决不犯危害和平、战争、违反人道三大罪名。当然希望你也不要虐待战俘。如果你因为战争回了老家寻求外交保护，我一定把你平安引渡回来。

怎么样？嫁给我吧！！！

3. 短的经典的能逗女生的笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测。

4. 关于长篇笑话

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆；说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定跳海自杀。

他在大海中漂呀漂，被海水卷到一个岛子上，当地的渔民将他打捞起来，发现还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。

渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子，咱们祖祖辈辈都矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人，推他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高。

武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看吧。”官员们很惊奇说：“甚么叫做“写”？我们不识字，不会写”。武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫文盲吧。”于是他以自己有限的知识，给官员开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个买烧饼的人。只认识很少的字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的部分，于是这就形成一“假”文字，平假名、片假名之类。这是岛国文化的重要组成部份。

武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说：“这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李等你们没法叫了，谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就由一、二、三、四的排吧。但老大不能叫“大郎”，那是我的忌讳，只能叫“太郎”。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫“次郎”。其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家有了“山口太郎”、“田中次郎”等名字。

武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃。现在回想起来，那味道还是相当好的，于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到全国人民的热烈欢迎，并从此成为该国一道名菜“鱼生”。武大郎还发现，当地人民是像中国人一样，睡觉时睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家，搞得自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民只能睡在块席子上，这就是所谓的“塌塌米”。

武大郎想，在中国当国王那气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿出来，叫仆人洗洗，还算是白色的，就用它当旗子吧！但旗子上总得有个标志，武大郎脑子里所有的印像，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的烧饼，贴在围裙子的中间，这就成了那个岛国的国旗了。

武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之前，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”（后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，结果被传成了“武士道”），又因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称为“空手道”。

5. [急]关于长篇笑话集

一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。

没有人会来救你的。.」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了。

」 魔王 ：「说曹操曹操就到。」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*！被发现了..」 * ：「阿鬼，你看的到我喔。

」 魔王 ：「Oh,My God！」 上帝 ：「谁叫我？」 谁 ：「没有人叫你阿。」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有。

咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。

」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。

」 热闹 ：「我有什麽好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。

」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。

」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 ：「我哪有？」 我 ：「关我什麽事ㄚ？」 魔王 ：「*！我要疯了。

」 *：「喊我干什么。

」 疯了 ：「你要我干啥？」 你要我 ：「我什麽都不知道ㄚ！」 我什麽都不 ：「我哪知啊！」 我哪知 ：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」 有人：「我没有叫你啊！」 我没有：「谁叫他了啊？」 谁：「冤枉啊。我没有。

」 我没有：「我可没冤枉你啊。」 你：「谅你也不敢。

」 谅你：「谁说我不敢！？」 谁：「拜托啊。我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽？」 我什麽都不：「。

你。你不就是我那失散多年的兄弟吗？」 我那失散多年的兄弟：「拷。

我名字取这麽长。也会被叫到啊。

」 谁：「。我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊。

」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦。」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊。

」 我没有：「我才没有讲话咧。」 我什麽都不：「-_-"。

走。我们到外面去聊。

」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什麽都没：「关你屁事啊。

闪啦。」（两兄弟生气的走出去） 关你屁事：「呜。

为什麽赶我走。」 为什麽：「我没有要赶你走啦。

乖。不要哭」 我没有：「喔。

又关我啥事了」 关我啥事：「啥？有人叫我吗？」 有人：「谁要叫你啊。」 谁：「我真的要走了。

T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（"谁"不支倒地） 关你屁事：「。

你不是我表妹吗？」 关我啥事：「。表哥。

好久不见啦。」 好久：「我不是在这里嘛。

」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」。

6. 求几篇经典的长篇笑话,

有三个人到国外某地度假。

他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上，酒店的动力系统出现了故障，电梯要第二天才能再使用。

服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后，决定徒步走回房间去，并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。 “好吧，菜头，你来讲个幽默故事吧。

”菜头说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大堂服务前台了。” 我每天早上起床都看一次福布斯排行榜，如果没有我的名字，我将去上班-----TOP TOWER给不靠谱的人 挑拨 上小学一年级的汤姆很调皮，常常让老师头痛不已。

这天，因为用毛毛虫吓哭了一位女同学，老师又把他叫到教导室训话。老师：“明天你把你爸爸请来，这事我非告诉他不可！” 汤姆：“老师，有什么事不能跟我说吗？为什么每次都非请我爸爸来不可呢？” 老师：“这件事很严重，我必须亲自和你爸爸谈！” 汤姆：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系？ 找茬儿 小彼得回到家，哭着对爸爸说老师对他不好，净找他的茬儿。

第二天，爸爸来到学校，准备向老师了解情况。恰好老师正在提问。

“彼得你来告诉大家，一加一等于几？”小彼得看见了爸爸，于是向爸爸哭诉道：这回你看见了吧，她又在找茬儿了。 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为 我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 事关早餐 有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿 梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 1.你想吻我 一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。

雇工肩上背着一只大桶，一手 提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴 在上面而把鸡放在桶里呢？” 2.美女的引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身 上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。

我去哪里给你找妈妈啊？” 3.赌 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼 睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快 说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿 破仑？还是不对吗？那么你赢了！” 4.对联 傍晚，一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联， 其中之一：南通道北通道南北通道通南北. 于是他就对女朋友说：我出个对联，让你对.南通道。

.. 女的看了一眼那路牌说：男同学女同学男女同学生男女 1. 一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢？病人答：我自己。

护士又问：写些什么呢？ 病人跳起 来，叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么！" 2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。「医生，是这样的。

我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳 母，她女儿成了我的继女和继母。

继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一 个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。

另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内 弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿 ，是她孙子的姐姐。

现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是 我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。

我觉得在这里比在家里平静。 3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 因为经济危机，最近精神病人人数剧增。

精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长。

7. 爆笑喷饭搞笑的长篇笑话

搞笑冷笑话爆笑大全，下面这些都是你看看吧。

1.经典搞笑女友糗事笑话，女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我。。。女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”

2.天天一笑笑网，超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子，随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

3.冷笑话适婚搞笑，到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。

4.可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。

5.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的。。。”

6.哥们问我：“三十好几了咋还不结婚呢？”我：“没钱结啥婚！”哥们拍着我的肩膀道：“咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！”我惊喜：“真的，你借我多少钱？”哥们严肃道：“谈钱伤感情啊！”我：“那微薄之力是指？”哥们：“帮你发条‘微博’征婚啊！”我：“尼玛……”

7.本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”我说：“我要取钱！”工作人员：“超过十万了吗？”我说：“没有。”工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行。”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

8.每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

8. 笑话和幽默关于诗句的

2、干掉鸟人我就是天使！

4、好好活着，因为我们会死很久！！！

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

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