1. 形容“作死”的句子
1、作死也是门技术活 ,作的好了,毁了别人,作的不好,亡自己。
2、好心当成驴肝肺,提醒你是为你好,针对你有什么好处吗?真当自己是白富美!
3、你的工作你说你干不了,谁来干?难道还要别人帮你干吗?有困难找领导要支持可以,但撂挑子不干算什么?
4、你是来工作的,不是来学习的!公司不是学校,犯了错能重新来过。你工作要是出了问题,用一句“我是来学习的”推脱责任,难道要别人帮你承担吗?太天真了!
5、不作死也会死,人生就是在作死.
6、亲,你以为大家是吃饱了撑得非要管你?
7、不作就不会死,为什么还要试试?
8、你以为你是明哲保身,殊不知说出这句话的时候,领导同事已经给你贴上“失职失德”的标签。
9、这大概是我迄今为止听到最“给力”的一句话,“给力”到我都无法用语言去回敬他。面对这样的同事我只能说,呵呵!
10、有些作死拦不住,那就作到死。死透了,也就甘心了。
11、你不是作茧自缚,你只是作死自受。
12、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的液体;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。
13、以作死意往说,有时候三念而止不有利益。
14、这世界不作死,你就等着死吧!
15、活着不难,活的自在难。死去容易,死的自甘难。活人且作死了难。
2. 有哪些作死节奏的经典搞笑句子
1、今天手机收到很多死party发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解,心想明天才是情人节啊,于是转头问室友,室友答:今天2月13,祝你2B节快乐! 2、今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:“妈妈快看,爸爸泡妞啦!” 3、今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。”
晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…… 5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 6、今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来…… 7、今天情人节,一死partyQQ签名上写到:哪家有闺女今天借咱一个过节,明年一大一小给你还俩!一点点语录网 8、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。 9、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。
mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么? 10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走…… 11、今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口(现任bf),于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他:为了能看懂。
12、今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧! 13、今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天,是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年,把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿! 16、今天,平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话:“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。” 17、今天的风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了! 18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题,我告诉他我不知道,我是素食主义者。
他回答道“我以为,素食主义者都是瘦子。” 19、今天,丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭,一人问我丈夫“嘿,你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往,期间从未有过其他人。 20、今天跟姑妈闹了点矛盾,下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是,给到姑妈手中,我:姑妈我错了。
姑妈说:姑什么姑、我没你这个妈…… 21、今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不? 22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我,就因为前段时间得罪了他,我说你累不累啊每天发这么多,他说不累,说他还要用***刷我的博客,把我博客文章顶到新浪博客首页,让所有人都知道我才是NB…… 23、今天我醒来时,老公不在床上,我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊:“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我:“他去超市了”,那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee,结果得了第一! 25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛…… 26、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。
回复:“按右键选WinRAR”。! 27、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。
他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?。