短句子网关于作死的诗句
1. 形容“作死”的句子
1、作死也是门技术活 ，作的好了，毁了别人，作的不好，亡自己。
2、好心当成驴肝肺，提醒你是为你好，针对你有什么好处吗？真当自己是白富美！
3、你的工作你说你干不了，谁来干？难道还要别人帮你干吗？有困难找领导要支持可以，但撂挑子不干算什么？
4、你是来工作的，不是来学习的！公司不是学校，犯了错能重新来过。你工作要是出了问题，用一句“我是来学习的”推脱责任，难道要别人帮你承担吗？太天真了！
5、不作死也会死，人生就是在作死.
6、亲，你以为大家是吃饱了撑得非要管你？
7、不作就不会死，为什么还要试试？
8、你以为你是明哲保身，殊不知说出这句话的时候，领导同事已经给你贴上“失职失德”的标签。
9、这大概是我迄今为止听到最“给力”的一句话，“给力”到我都无法用语言去回敬他。面对这样的同事我只能说，呵呵！
10、有些作死拦不住，那就作到死。死透了，也就甘心了。
11、你不是作茧自缚，你只是作死自受。
12、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
13、以作死意往说，有时候三念而止不有利益。
14、这世界不作死，你就等着死吧！
15、活着不难，活的自在难。死去容易，死的自甘难。活人且作死了难。
2. 有哪些作死节奏的经典搞笑句子
1、今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！ 2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。”
晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…… 5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来…… 7、今天情人节，一死partyQQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！一点点语录网 8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。 9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。
mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？ 10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走…… 11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口（现任bf），于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。
12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！ 13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿！ 16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。” 17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！ 18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。
他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。” 19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。 20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。
姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈…… 21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ 22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是NB…… 23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一！ 25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛…… 26、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR”。! 27、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？。
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