短句子网能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？
1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 2、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 4、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉。” 5、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单，乐得大家拍手叫好。可是考完后每个人都考得惨不忍睹。于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！ 6、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
1、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。 2、我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？朋友说我在家呢！实际在外玩呢！老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。嘿嘿。 3、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。 4、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。 5、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
老师说:“我们全班后天去烧烤，都哪儿去好呢？”小明说，去动物园吧，那里什么肉都有 ！
1、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。 2、我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？朋友说我在家呢！实际在外玩呢！老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。嘿嘿。 3、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。 4、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。 5、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
老师说:“我们全班后天去烧烤，都哪儿去好呢？”小明说，去动物园吧，那里什么肉都有 ！
能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？
你在台上，顿一下，憋着气，皱着眉头说：等一下，我想，我要放屁了。十个字，不多不少。然后真的放一个又长又响，声音带拐弯的屁。 我保证，会全班哄堂大笑。而且以后会时常回味。这就是能让全班哄堂大笑的笑话。
下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。
炒股怎么包赚不赔，你需要进各大交流群，学习炒股知识，当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，不买股票。
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能让全班哄堂大笑的笑话
1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！” 2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。 3、上课途中，老师突然发话：“谁要是答出我下面问的一个问题，就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！” 4、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧! 5、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 6、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：掐死它，掐死它； 7、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡。 8、班主任出了车祸，右手骨折，第一天来上课时还打着石膏，进班第一句话：“没想到吧？我杨过又回来了！”班里瞬间静了。 9、有一次老师讲一个笑话，全班同学都笑了，就我没笑，老师好奇的问：你为什么不小。我小声的说道：老师，你不是经常说笑一笑十年少吗？老师又问：那你就更应该笑啊。我看了老师一眼，然后一脸严肃的说：老师，我还不到十岁，笑一下就没了。 10、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：呸，后妈；
能把全班都逗笑的笑话200字
1、《大工程》 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 2、《骨折》 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、《随缘》 同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？ 我说：随缘吧！ 同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！ 4、《双十一》 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？ 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。 5、《加油》 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
一、狗吃书画 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。二、“瘟狗有福”有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，'命里注定’，没福气呀。”财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?这是'命中注定’的!”毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”财主愣了。三、郑板桥送贼诗清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：古今笑话200字古今笑话200字出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。 小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
一、狗吃书画 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。二、“瘟狗有福”有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，'命里注定’，没福气呀。”财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?这是'命中注定’的!”毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”财主愣了。三、郑板桥送贼诗清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：古今笑话200字古今笑话200字出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。 小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
能让全班哄堂大笑的笑话有哪些？
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。” 2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？ 3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 4、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？” 5、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
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