搞笑段子短句对话
1.适合聊天的幽默句子
1. 一哥们的网名叫"因为蛋疼,所以"然后他一下线系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了。
2. 我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。
3. 打扫卫生时老师会说,学校是我家,管理靠大家; 而迟到时老师说,你当学校是你家啊?!
4. 我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信。
5. 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
6. 像你这种人渣,在我导演的人生连续剧里,我最多能让你活两集…
7. 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
8. 水清则无鱼,人贱则无敌。
9. 你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
10. 你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
11. 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
12. 男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。
13. 痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
14. 我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
15. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2.求一些幽默的句子
跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。
所以。
下辈子作牛作马。
我一定会拔草给你吃的。
2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜。
你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉。
可惜ㄚ!!4.现在的我好乱。
心里不知道在想些什么。
头脑都被快烦死了。
我真的不知道要怎么办?。
你能不能告诉我。
我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀!9.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢10.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。 11.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。
我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!jytj12.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈!jf13.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你!jyhf当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!14.根据统计,超过99。 9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。
猪头! 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了!16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中。 。
哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意。
改信基督教。
3.QQ聊天的幽默句子
大山不是堆的,火车不是推的,积极不是催的,牛皮是你吹的!!!床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!新婚之夜别烂醉,夫妻生活莫太累,计划生育要学会,白头道老才最对。
朋友,像狗,忠诚而且可靠,绝不站在你背后;朋友,像猪,懒惰却也憨厚,老是跟在屁股后。亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧女为悦己者容,男为己悦者穷。
嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。
哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。
患难属于夫人,浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人,孤单寂寞属于情人。
数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。
唯有上网我是不会掉队!小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
4.说话,常用幽默句子
说话常用幽默句子: 1. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院! 2. 别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
3. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
3. 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。 5.因为不知来生来世会不会遇到你,所以今生今世我会加倍爱你。
6.为什么我的眼里常含泪水,因为我对你爱得深沉。 扩展资料: 幽默,形容有趣或可笑而意味深长。
它是外来词,由英文Humor音译而来的。而英文中的这个词,则来源于拉丁文的,本义是"体液".古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为,人的体液有血液,粘液,黄胆汁,黑胆汁等等,其组成的比例不同,而幽默一词的广泛运用,则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。
他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品, 均以幽默见称。他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里,其人物性格便是按照 "气质"划定的,大概由于文艺的社会功能所致,琼生的幽默理论也不胫而走。
而最初将此词移入中国的,则是林语堂。这是一个音、意两译的词,其表达恰到好处。
幽默百度百科。
5.帮我提供些经典搞笑对话跟句子、越多越好
1.水能载舟,亦能煮粥 2.走自己的路,让别人去打的 3.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧 1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧; 2.带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
3.站的更高,尿的更远。 4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
5.我不是随便的人。我随便起来不是人。
6.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。 7.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
8.走自己的路,让别人打车去吧。 9.水至清则无鱼,人至贱则无敌! 10.一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
11.从前有个太监,下面。
没有了!!。
6.搞笑相声大全台词
郭德纲语录: 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。 这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 “爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?” 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 (那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。
这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。
来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊! 想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午5:40,**到的时候,还跟北三环堵着呢。 没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。 我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本———自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。 老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊! 你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。
不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。
我到西天问我佛,佛说——我也没车辙。 我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。 阴曹宝殿底下支着油锅,小鬼们拿着钢叉,把刚死的人叉挑油锅,有一个人下去的,有俩人一块儿下去炸的,还有抻成四方、划三道炸的……(炸油饼啊?) 人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。
一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区……哪说理去,这300块钱不白花了么。 人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。
他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。
哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神通吧。”
有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。 他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~ 你是那个学校毕业的,我是清华的!清华池?那呀清华池是洗澡的!你说那是虎坊桥的! “有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!” 我到饭店吃饭,您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是! 打车。
咱不打一块六的,咱打一块二的! 我才不坐前面呢,坐前面得结帐!! 今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼,相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊! 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!! 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声,你猜怎么着~~~死了! 相声好多都是编的,就这段是真的 哎呀,都三迈了,太刺激了。 。
法律要是不管,我早打死他了。
人来的不少啊,我很欣慰。
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。 人来的不少啊,我很欣慰。
7.求幽默的让人哭笑不得的句子 对话,
1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
4.别紧张,我不是什么好人。。
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6.别和我说放马过来----我是阿凡提!
7.你都不理我,那我成狗不理了!
8.明月几时有,去问易中天!
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11.你说。你喜欢我?其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了!
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋。。
20.再烦我就把你绑草船上借箭去!
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼。
28.这个盲人难道是个瞎子?
8.有什么比较搞笑的对话,段子吗
1、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。
坑爹啊! 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!” 3、今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。
办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。
当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!” 4、女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”。
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